¡Arriba las manos!

Que levante la mano el que esté enganchado a LOST. Que levante la mano quien esté enganchado a DEADWOOD. Que levante la mano el que esté enganchado a HEROES (yo levanto el pie porque las otras dos ya estan arriba. no os imaginais con qué estoy escribiendo ahora...) Que levante la mano el que esté enganchado a Ana y los siete. Weno, aqui me he pasado, lo reconozco. el caso es que son muchas las series y muchos los serieadictos. Yo no tenía este malestar en el cuerpo desde que esperaba viendo la tele a ver si Mulder ponía a Scully a 20 uñas antes de que le secuestraran los marcianos. No amiguitos, no me olvido de PRISON BREAK, esa serie que he tenido el privilegio de mostrar a mucha gente que no la conocía. Resulta que el prota, ese que en vez de tatuarse el cuerpo podía haber echo unos planos en papel y haberselos mandado por correo o algo, que luego eso de los tatuajes no sale ni frotando, es mulato. Ver para creer. Pues bien, se ha firmado la tercera temporada y como la segunda solo la veia yo y los hijos del productor, los van a enchironar otra vez para recuperar si no el favor del publico, si la relacion con el titulo. Esta vez los encarcelan en Panamá (a los que queden porque madre mia como van cayendo).

Ahi queda eso muchachada. Por cierto, lo que tiene Jesucristos en la mano es el final de LOST

Historia de la niña que perdió las piernas en un accidente de coche y sus padres la pusieron un balón

Pese a ser gran-maestro-cinturon-negro-cum-laude en photoshop les juro por Jesucristos que no es un montaje mio. Por fin, no se cuantos dias despues (quiza semanas o meses) desde que a los padres de la nena se les fuera la pinza, le han puesto unas piernas ortopedico-neumáticas muy apañadas. Digo yo que ya era hora, y a este señor que en vez de acariciar a su niña la botaba, o metiéndome en lo peor la intentaba colar por la escuadra de las puertas de casa, le cortaba yo las suyas para echar unos hoyos con Severiano. En su favor hay que constatar que al menos el balón esta hinchado

Aqui huele a muerto...

Rikytin... Rikytin..., alguien me llama para contarme una historia:

Imaginen por un momento que tienen tiempo para viajar.

Imaginen luego que tienen dinero para hacerlo en avión, y no solo eso, sino que tienen suficiente para hacerlo en una clase preferente (4500 saurons de billete). Imaginen que no soportan los vuelos y se toman un puñado de valiums y al despertar estan surcando los cielos. Con la percepcion alterada por las drogas ven que se sienta a su lado una mujer... No, no se sienta. La sientan

Piensan que es una persona importante y se deciden a atacar. Tiran unas fichas del amor, unos TomaHawks a ver si mojan en el baño... De pronto la mujer empieza a escurrirse por el asiento aun cuando lleva puesto el cinturón. Su sonrisa es extraña y su cara denota rigidez... Nos ha jodido! Si es que está muerta!!! Resulta que habia fallecido poco después del despegue en clase turista. Para que no tenga que pegarse el vieja al lado de los acompañantes aun vivos la trasadan al unico sitio libre y nuestro héroe se pega el viaje al lado de un fiambre. Sin indemnizacion aunque supongo que con disculpas, acaba el viaje.

Moraleja de hoy: No socialices en los aviones, por lo que pueda pasar.

Se agradece el envio de noticias para continuar con la labor.

Toulouse Lautrec era enano, pero llevaba pinceles en la mano.

Hay amiguitos. Que de impedimentos para continuar este blog; el principal, que se me ha jodido el ordenador. Pero si el pintor este levantando un palmo escaso del suelo, consiguió hacer grandes cosas, yo, que soy el fabuloso Hombre_Cometa, he de llegar más alto...

Pues eso, que vuelvo a la carga con más y mejores cosas.

Abrazos varios muchachada

¿One size fits all?

El Gobierno brasileño que preside Luiz Inácio Lula da Silva ha sido informado por algunas ONG que trabajan en la prevención del sida de que muchos brasileños se quejan de que los preservativos distribuidos gratuitamente les quedan pequeños, acrecentando así la posibilidad de ruptura y el peligro de contagio de enfermedades. Como el carnaval es un desfase de traca lo mismo el problema es que se lo colocan mal... Se estudiará este problema mediante un sondeo nacional para saber qué porcentaje de ciudadanos necesitarían condones mayores.
El Gobierno va a distribuir gratis este año 600 millones de preservativos, 200 millones de ellos sólo en los carnavales, que duran una semana y no se interrumpen ni siquiera durante el miércoles de ceniza. Este año, gracias en parte al clima primaveral, la gente se ha echado a la calle para volver a la antigua costumbre de los llamados carnavales da rua, es decir, los bloques que salen por las calles, con los tríos eléctricos, y en los que participa toda la población y de todas las edades.

comida china

En un intento por limitar el derroche de comida, los dueños de los restaurantes están introduciendo medidas económicas disuasorias para aquellos clientes que desaprovechen lo servido en sus platos. La comida desperdiciada, que en algunos centros alcanza los 1.200 kilos diarios, pone en aprietos a los propietarios de los locales a la hora de deshacerse de ella, ya que transportarla tiene sus costes, y alguno ya se ha visto obligado a introducir máquinas de prueba que descomponen los restos en agua y dióxido de carbono.

Estos chinos no son gente muy despierta, y no va con segundas. Que fue de ese gran invento llamado tupper?? Si el problema es deshacerse de los residuos, qué mejor que llenar un tupper y llevarselo para merendar. La alternativa es pagar 2 leuros de multa asi que no hay color, aparte del amarillo

Sánchez-Dragó late night show

Ay Fernandito la que has liado... La verdad es que leí tu entrevista en el 20 minutos y era más divertida que la tira cómica. "Madrid huele a infierno" y cosas de esas que todo el mundo ha criticado ya. Lo que no se han planteado los candidatos a la presidencia de la comunidad de Madrid es que pudiera tener razón. Como usuario regular del metro ratifico el hecho de que huele a jineta

Pasa esa colasita, que huele a uña quemada

La prensa londinense abrió sus ediciones dominicales con el presunto escándalo de que el líder del Partido Conservador, David Cameron, fumaba porros cuando era joven y a los 15 años casi fue expulsado por ello del elitista colegio en que estudiaba. Pero a los británicos parece llamarles más la atención el hecho mismo de que sus medios -que lo presentan como una gran exclusiva- le den tanta importancia a un hecho tan trivial, a juzgar por las reacciones de lectores y televidentes publicadas ayer en las páginas de Internet de esos medios.
Juer, y digo yo que como se van a escandalizar... mirad el careto del pollo en cuestión. Pues claro que fuma porros!

Mas que al partido de los tories, debería liderar al partido de los tolis, porque hay que ser muy toli para presentarse a unas elecciones en estas condiciones, claro que ahora que lo pienso Bush es presidente reelecto, aqui ganó Ansar, en Madrid esta Espe (la ex ministra de cultura que se cree que Sara Mago es una escritora en vez del apellido de un escritor), los escoltis tienen al Carod Rovira y los vascos al teniente spock. Coño, pues lo mismo gana! A ver si en vez de renegar de su condición de fumeta lo legaliza o algo, o al menos que se pase el peta, que se lo está cuajando...

Be water my friend

El Gobierno de José María Aznar, durante la época en que Federico Trillo era ministro de Defensa y Ángel Acebes ministro de Interior, envió a funcionarios del Cuerpo Nacional de Policía a Guantánamo entre el 21 y el 26 de julio de 2002 a interrogar, sin autorización de ningún juez español, a una veintena de presos, entre ellos a Hamed Abderramán, Hmido, un ceutí detenido en Afganistán, y a otros ciudadanos marroquíes, según fuentes oficiales.

Parece ser que uno de los presos llevaba una pulsera que lo identificaba como "animal numero 67"

Como Ansar es de memoria frágil, seguro que no lo recordaba el muy...

menos mal que yo sigo las filosofías orientales( Empty your mind, be formless, shapeless like water,... Bi-gote my friend) A ver que pasa ahora. Lo mismo el recluta Alcaraz deja de hacer el moñas aunque lo mas seguro es que se saque otro manta mas grande que tape esta, como la de los mercadeos de Zapatero o la dieta milagrosa de De Juana Chaos, que además de kilos pierde años de condena...

De 'gay' a 'hetero' en tres semanas

Voy a poner la noticia tal cual porque no tiene desperdicio... El líder cristiano evangélico Ted Haggard, que hace tres meses escandalizó a EEUU al conocerse su relación homosexual con un prostituto, ha vuelto a sorprender al anunciar que tras una terapia intensiva se ha vuelto "completamente heterosexual".

Tim Ralph, que relevó a Haggard cuando éste se vio obligado a dimitir como presidente de la Asociación Nacional de Evangélicos de EEUU, declaró al diario 'Denver Post' que el pastor "ha descubierto" que "es completamente heterosexual".

El descubrimiento se produjo tras tres semanas de terapia emocional intensiva supervisada por un comité, explicó Ralph. En un correo electrónico publicado esta semana por el periódico local de Colorado Springs 'The Gazette' y enviado a miembros de su antigua congregación, la Iglesia de la Nueva Vida en Colorado, Haggard manifestó que las tres semanas de terapia le parecieron "tres años de análisis y tratamiento". Haggard, que antes del escándalo se había hecho famoso por sus incendiarias declaraciones en televisión contra el matrimonio homosexual, asegura que el contacto sexual con hombres en toda su vida "se limitó" a Mike Jones, un gay con el que mantuvo relaciones a cambio de dinero. Pero Haggard afirmó que, mediante el tratamiento, "Jesús hizo que fuera posible un reencuentro" consigo mismo.

Pero el "éxito" de esa terapia ha sido puesto en duda por organizaciones homosexuales y por el propio Jones. "Me cuesta creer que se haya 'recuperado' en tres semanas cuando hemos practicado sexo oral durante tres años", afirmó Jones en un comunicado hecho público por la Fuerza Nacional de Gays y Lesbianas.
Por su parte, Matt Foreman, director de dicha asociación, declaró en el mismo comunicado que "lo que está haciendo Haggard es lo mismo que hacen todos esos predicadores cuando les pillan con los pantalones bajados: proclamarse víctima de un error personal". "Es una manera de integrar hipocresía y religión: toma ventaja de su posición y, obviamente, trata de mantener vigentes los dogmas de su grupo", manifestó a Efe Héctor Torres, que ha trabajado como voluntario recaudando fondos para enfermos de sida. "El guepardo nunca pierde sus manchas", afirmó irónicamente Torres.
Ted Haggard, casado y con cinco hijos, renunció a su cargo tras ser acusado por Jones de haberle pagado durante tres años para mantener relaciones sexuales. Jones dijo sentirse "traicionado" tras conocer que 'Art', como se hacía llamar Haggard, era un destacado pastor evangélico en contra del matrimonio homosexual.
Haggard, que negó las acusaciones en un primer momento, envió una carta a su congregación de la Iglesia de la Nueva Vida en Colorado, en la que admitió ser "culpable de inmoralidad sexual". El asunto, que estalló días antes de las elecciones legislativas de noviembre en EEUU, llegó incluso a la Casa Blanca, donde Haggard era conocido, y se vio obligada a insistir en que el pastor "participó en un par de conferencias telefónicas" con líderes evangélicos pero no era un contacto habitual.
La Asociación Nacional de Evangélicos de EEUU, que cuenta con unos 30 millones de fieles, aún intenta asimilar lo ocurrido. En una conversación telefónica con Efe, James Ramsak, perteneciente a la Iglesia evangélica de Manassas (Virginia), dijo que "hay cierto grado de desilusión por el hecho de que una persona de su estatus haya llevado a cabo este tipo de conductas". "Cuando cualquier líder espiritual se ve envuelto en actitudes contrarias a las que propugna, provoca cierto desaliento en su comunidad", añadió.
Por su parte, Ralph ha dejado entrever la posibilidad de que Haggard vuelva a retomar sus actividades eclesiásticas. "Nadie está diciendo que no vaya a volver al sacerdocio", manifestó Ralph. "En algún momento, esto podría suceder, y sería maravilloso", opinó.

Moraleja: Si eres pastor evangélico estadounidense, casado y con cinco hijos, y te cazan tragandote el humo de un chapero, jodete, dimite y cambia la dieta!

Detencion de un traficante

Cómo esta el mundo. Aquí va tal cual la noticia: "Diego Sebastian R I de 38 años y natural de Buenos Aires, fue detenido el domingo en una vivienda de la calle Agastia por un presunto delito de tráfico de drogas. En el momento de la detención, el hombre estaba trastornado por haber inhalado cocaína. El individuo comenzó a gritar "soy coronel del ejército argentino" mientras saltaba de un sofá a otro y corría por toda la casa"

Imaginaos al pollo con 6 kilos de cocaina en la mano (es lo que le incautaron al detenerle) saltando por los sofas todo puesto. Me cae incluso bien el cabrón...

Santa Teresa...

Debería ilegalizarse esta película... y no lo digo porque sea un tema espinoso (que a mi me la trae al pairo) sino porque semejante niña, tan carnal, tan jugosa, tan... (esta buenísima esta chica), no debería ponerse los hábitos ni siquiera de broma. Una vez dicho esto, parece ser que se va a liar parda cuando se estrene la peli. El director, Ray Loriga, ha querido hacer una santa Teresa feminista super cool, y lo que le ha salido es una monja un tanto sueltita que fantasea con que la empitona el todopoderoso. Y es que los caminos del señor son inescrutables...

Se despide un humilde admirador de los desnudos de Paz Vega.

¡No puedes pasar!

Ay amiguitos, como esta Madrid. Si Gandalf hubiera contado con Gallardón no tendría que haberle medido el lomo al Balrog...Ni de coña hubiera podido pasar entre tanto escombro. El caso es que hora y media después de inaugurar el nuevo tunel de la m-30, Gallardón se calzó las aletas y se ajustó la escafandra y najó hacia Sol. ¿Pues no va y se inunda el túnel? Quizá lo haya hecho para esos hippies descarriados que reivindican un mayor cuidado del aspecto ecológico de las obras, y es que se puede crear un microsistema acuático para peces de tres ojos como los de los Simpsons y demás especies mutantes del Manzanares.

Yo desde aquí propongo la creación de una nueva plataforma, esta vez para la concesión de un Lego para Gallardón. De esta manera podrá hacer sus construcciones sin tocar las pelotas a los madrileños.

...Si es que las ciencias avanzan, que es una barbaridad!

Oh si amiguitos. Mañana es el dia. Que tiemble James Bond, que tiemble Mortadelo,... Voy a soplarle el examen a un colega por pinganillo, y no lo hago desde casa porque tengo que conseguir las preguntas que si no lo consultaba en la interné directamente. A ver si tienen pelotas los profesores de decirte algo en las reclamaciones.

Está ya hecha la comprobación previa y funciona que da gusto pero la broma sale por 488 euros (y eso que está de rebajas la tienda) asi que si teneis conocidos que quieran aprovecharse de los avances de la ciencia para aprobar, decirles que mi colega se lo alquila a buen precio. Adiós a todos

Glastonbury Festival

Posiblemente el festival mas salvaje y atractivo del panorama internacional. Los rumores son tantos que asustan. Ahi van: Dire Straits (se juntan para este concierto solo) the who, John Fogerty (el de la credence), Bowie, The Police, Kings of Leon, Arcade Fire, ...
La historia es que este año es un poco extraña la manera de adquirir las entradas. a partir de ayer, dçia 1 de Febrero, se abre la pagina para registrarse en el festival. Se rellena un formulario y se manda una foto tamaño carnet. Todo esto para evitar la reventa (cuando se compre la entrada te mandan una personalizada con tu foto) Ahora no hay que pagar nada de nada, solo inscribirse. Las entradas saldran a la venta el 1 de abril.
Desde mi punto de vista son casi todo inconvenientes pero weno, al menos te aseguras de que si quieres ir tendras tu entrada. En contra esta el hecho de que el cartel no esta confirmado. De hecho no hay ningun grupo confirmado aun. Tambien el hecho de que no se puede sacar mas de una entrada a menos que mandes la foto de mas gente, no se sabe el precio, no se sabe nada en definitiva. Ademas habria que ir comprando billetes de avion y eso sin saber aun quien va a tocar. Yo por si acaso me he inscrito por si van los Maiden... Ahi va una fotito para que veais la que se lia

The Last Action Hero

Vaya, pues resulta que estoy en la parra y no me habia enterado que ha muerto kapuscinski (lease capuchinski)... Se va el último gran héroe. Recomiendo encarecidamente leer "Ebano" que no son las desventuras de mandingo y su anaconda ni ningun relato pseudoerotico similar, sino una manera nueva de hacer critica social mediante literatura. Este tipo era un crack amiguitos. Ahi queda eso.

Que verde era mi valle...

mmmm... Esto habla por sí solo, la verdad. No se que reclamarían en esta manifestación; supongo que los papeles a todo el mundo, los seguros de los coches,... el caso es que verlos ahi todos de verde con sus orinales en la cabeza no impone demasiado.
Para cuando una manifestación de antidisturbios? Eso si que sería digno de ver

Año Mariano

Desde que este caballero sobrevivió indemne a un accidente de helicoptero, se le va la pinza que da gusto. Bueno, en realidad hace más de 20 años que no rige bien. Han salido a la luz unos artículos que escribió para el Faro de Vigo (no hizo pintadas en ningúna pared del faro, el faro de Vigo es una publicación) en los que viene a decir que hay una élite superior y los demás son jodíos envidiosos. Vamos, que los que sesean como el por causas genéticas gobernarán el mundo, y es que hasta el rollo de los arios tenía más glamour. Aqui podeis leer los dos artículos que os digo. Ya me contareis. Mariano, agárramela con la mano (con la izquierda preferiblemente) Aqui va un resumen de lo que pone por si os da pereza.

En el primero de esos artículos, titulado "Igualdad humana y modelos de sociedad", publicado por el diario 'Faro de Vigo' el 4 de marzo de 1983, el entonces diputado de AP en el Parlamento gallego glosa el libro de Luis Moure Mariño "La desigualdad humana" y expone sus convicciones sobre este asunto.
Para ello, Mariano Rajoy se remonta al siglo VI antes de Cristo: "Ya en épocas remotas -escribe- se afirmaba como verdad indiscutible que la estirpe determina al hombre (...), era un hecho objetivo que los hijos de 'buena estirpe' superaban a los demás". Más adelante, y partiendo de las 'leyes' de Mendel, llega a esta conclusión: "El hombre, en cierta manera, nace predestinado para lo que debe ser".
Por ello, "todos los modelos, desde el comunismo radical hasta el socialismo atenuado, que predican la igualdad de la riqueza" tiene como objetivo "la imposición de la igualdad" y son "radicalmente contrarios a la esencia misma del hombre (...) y por ello, aunque se llamen 'modelos progresistas', constituyen un claro atentado al progreso porque contrarían y suprimen el natural institnto del hombre a desigualarse, que es lo que ha enriquecido al mundo y eleveado el nivel de vida de los pueblos".
"La envidia igualitaria"
Un año más tarde, el entonces presidente de la Diputación de Pontevedra publica de nuevo en 'Faro de Vigo', en esta ocasión para comentar otro libro. Se trata de "La envidia igualitaria", del que es autor Gonzalo Fernández de la Mora, en el que encuentra "unas brillantes páginas" que reafirman a Mariano Rajoy en sus ideas sobre la desigualdad del hombre: "El hombre es desigual biológicamente, nadie duda hoy que se heredan los caracteres físicos como la estatura, el color de la piel y también el cociente intelectual. La igualdad biológica no es pues posible. Pero tampoco lo es la igualdad social: no es posible la igualdad del poder político".
Estas ideas las lleva Rajoy hasta el terreno fiscal: "¿Por qué, mediante la imposición progresiva, se hace pagar a unos hasta un porcentaje diez veces superior al de otros por la misma cantidad de ingresos? Para penalizar la superior capacidad, o sea, para satisfacer la envidia igualitaria".
Ambos artículos tienen más de veinte años, pero el pensamiento que los inspira es el mismo que esta misma semana llevó al presidente del PP a pedir que se exijan más méritos que ser español y tener 18 años para poder ser presidente del Gobierno. Es decir, como no todos los españoles de 18 años somos iguales, sólo los que cumplan determinadas condiciones de capacidad intelectual deberían poder acceder al poder. Es decir, sólo los mejores pueden gobernar, lo que los griegos ya definieron como 'aristocracia' frente a la 'democracia'; es decir, el gobierno de los mejores frente al gobierno del pueblo.

S.G.A.E.

Hola gente. Me apetece empezar este blog hablando de la SGAE, y es que he ido a comprar unos cd´s y por el dichoso canon me he quedado sin desayunar.
La Sociedad que Gualtrapea Algunos Euros tiene, como los bichos malos de las pesadillas, dos cabezas. El señor Bautista y Ramoncín, al que empezaré a llamar señor Ramón (tiene más años que el clavo del calendario de mi cocina ...)


Ramon, tu si que eres pirata, que me robas el corazón...

Aqui expongo unos puntos a tener en cuenta

• ¿Acaso cuando me tomo un café "la mexicana" le llegan unos centimillos a Juan Valdés?¿ Cuando los pajilleros están dale que te dale a la sardina y se limpian con pañuelos carrefour le llega su parte a los señores de Kleenex?
• Por otro lado... Seamos serios. En mi puta vida me he bajado musica española y mucho menos películas españolas. ¿Por qué se lleva esta gentuza la pasta si el 98% de las descargas no son de aquí?
• El señor Ramón lo justifica diciendo que hay un montón de músicos que se comen los mocazos y no pueden sobrevivir. ¿Por qué coño no va a haber paro en el gremio si lo hay en todas partes? Por esa regla de tres que se saca de la manga el pollo este, cada vez que alguien vaya al médico (mal ejemplo, no creo que haya muchos medicos parados) al psicólogo entonces, deberían cobrar unos euros todos los psicólogos en paro.

Que lo llame mejor Sistema Generador de Ayuda al Empleo o Soy Gayer y Adoro Empalarme, pero que no sea hipócrita. Pos ya me diréis que os parece ok?